História da minha vida

Uma vez mais a tristeza.

Coloco os meus dedos sobre o teclado mas as palavras nao querem sair ...

A consulta de ontem, na nutricionista, nao correu muito bem. Passei da R.A. a dieta rigida. A R.A. nao estava a resultar. O motivo?? Passo a explicar (muito resumidamente) ... Uma doença diagnosticada aos 4 anos. Os meus rins funcionavam muito mal e, para além disso, tinham muitos quistos, benignos, felizmente, mas que acabaram por destruir por completo os meus rins. A minha prenda de 15 anos foi a hemodialise. Nao dava mais para sobreviver apenas com medicamentos. Os tratamentos nao podiam mais ser adiados. Foi o período mais complicado da minha vida ( até aquela altura). Sofri muito... Chorei muito! O primeiro mês e meio fazia diálise 3 vezes por dia, depois passei a estar ligada á maquina a noite toda. Dez horas ali ... sem poder fazer nada, sem poder ir para lado algum. Por opção minha, era eu quem fazia os tratamentos a mim mesma, no meu quarto( transformado em hospital), com as minhas coisas, no conforto da minha casa ... preferi assim. ... Costumo dizer que nao tive infância nem adolescência ... passei de bebé a mulher ... A minha doênça nao me deixou brincar como as outras crianças ... e na fase mais importante da vida de uma adolescente os namoricos as primeiras saidas á noite as primeiras idas á disco ir com os amigos pa praia etc ... Nada disso aconteceu na minha vida. A responsabilidade era muito maior ... e pesada até. Gozar a vida ficou para depois ... Hoje sinto falta disso! Mas como sempre digo ... Eu sou uma abençoada por Deus ... e passado 5 meses de iniciar a diálise, no dia 16 de Novembro de 2001, o rim compativel chegou ... Estava tão feliz! Entrei no bloco operatório as seis menos um quarto da tarde e saí á meia noite. lembro-me de acordar e ver um vulto. Um homem de estatura média, moreno, cabelo escuro ... lindo ... no momento pensei ' morri e estou no céu' ... rsrsrsrsrs ... ridículo ... era apenas o enfermeiro Miguel =) ... ... ... ... ... O transplante correu mal ... rejeição. Estive internada 6 meses. Vim a casa apenas na vespera de natal (muito mau passar o natal sozinha no hospital). Tratamentos muito agressivos, na tentativa de dar vida de novo ao meu rim, levaram o meu cabelo, o corpo lindo que eu tinha, o meu sorriso, o brilho do meu olhar, a minha auto-estima e a minha felicidade. È para lá de horrivél ver o nosso corpo a transformar-se de dia para dia. É para lá de muito horrivel ver o cabelo ficar entre os dedos de cada vez que passava as maos pela minha cabeça. Foram 6 meses dolorosos ... Nao gostava de mim ... Pedia a morte todos os dias. Mas Deus é meu Pai e deu-me uma segunda oportunidade de viver. Vim para casa em Maio de 2002 ... eu e o meu Jesus, o meu rim. Sim, batizei-o no dia em que tive alta. Com padre, agua benta, tudo a que tinha direito rsrsrs. Comigo levei tambem a depressao e a vontade de desistir. Era muito nova, e apesar de ser bastante madura para a idade que tinha, a verdade é que nao dava o verdadeiro valor á chance que Deus me tinha dado. Fiquei em casa um ano e meio. Nao ia para lado nenhum ... nenhum mesmo. Cada dia que passava dentro daquelas paredes tinha mais vontade de desaparecer. ... ... ... ... Nao tive o apoio de ninguem. Saí da depressao sozinha. Recuperei a minha auto-estima sozinha ... e a minha felicidade tambem. ... ... A minha Mae costuma dizer que nao se pode ter tudo na vida ... nao que eu esteja de acordo mas ... para ter o meu rim perdi o cabelo lindo que tinha. Nunca mais voltou a ser o que era. Sofro muito com isso. E o meu corpo tambem ... nunca mais voltei aos 50 quilos. Claro que se nao tivesse passado por tudo isto, hoje nao seria a pessoa que sou! Obrigada Deus por isso ... Sou uma abençoada por TI. ... ... A medicação continua a acompanhar-me ainda hoje, o que faz com que um processo de emagrecimento, no meu caso, seja deveras complicado. A doutora alterou toda a minha alimentação. Volto lá em Fevereiro do ano que vem e tenho que perder, ate la, 10 quilos. É canja ... 10 quilos nao é nada pra mim rsrsrsrsrsrs. DESISTIR??? NUNNNNNNNNNNCA!!! O meu estado de espírito é que nao está lá muito bem. Estou triste e desanimada. Nao pela minha nova dieta, mas pela vida que tenho (ou que nao tenho). Passei o dia a chorar. Fui á cidade com os avós. Depois fui ter com o meu namorado e fomos ate um cafezinho lanchar e conversar um pouco. Tudo á minha volta me entristece, me faz chorar ... Acho que estou com depressao outra vez. Aiiii meu Pai, ajuda-me por favor!!! Estou a pensar (SERIAMENTE) sair de casa e ir viver para o Porto. ... ... O meu winnie esta otimo. Cada vez maior e cada vez mais lindo. Amo-o muito! Ele é o unico que me faz sentir bem e feliz neste momento. ... Agora vou para o meu quarto ouvir musica e chorar ... vou chorar a noite todinha. Amanha acordo 'nova'. Boa semana para todas. Desculpem o desabafo. Vou as vizitas. Adoro-as! Muach